Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:32 

Новая жизнь, новое приключение.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Переехала в новый для себя город. Осваиваюсь. Катаюсь на метро, опробовал трамвай, брожу по дождливым хмурым улицам. Как будто бы потихоньку реализуюсь. Чувствую себя идиоткой. Хочется танцевать под дождём и петь ему, дождю, то есть, романтические серенады. Мне сказала сегодня риэлтерша, чтобы я была поспокойнее, а то с такими «чертенятами в глазах» мне никто комнату-то не сдаст. Не поверила. Ну вот такая я вот – смешная несуразица, что ж теперь, не жить-то? Нет, хочется жить, хочется искать тех, кто меня оценит. Или – кто под весёлой рожей придурка рассмотрит этакое практичное чудовище, вполне обучаемое, доброе, но лишённое постоянного круга друзей и знакомых в силу нестабильности… Сейчас вот, кстати, обитаю я у дедушки и бабушки, с которыми мне смешно. И хорошо это. Правда, меня закармливают едой и сериалами, а ещё не дают быть придурком на полную, чтобы «люди не подумали чего». Ну что это за люди, а? Люююююди. Хозяяяяяева квартир. Ну что им до того, кто как живёт? Эх, вспоминаю родной филфак – вот там дураков ценили. Но я всё-таки не осталась на магистратуру. Не хотелось. Несмотря на все воспоминания, всю дружбу, все смехуёчки – а вот решила, что не моё. И отправилась в столицу. Жить…

02:57 

Музыкальные бредни

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Решила поискать ту песню, откуда взяла свой ник. Она играла в такси в один из последних моих вечеров в родном и любимом городе… Это было неописуемо смешно. Знаете, бывают такие моменты, когда что-то попадает необычайной смешинкой в твой глубокий внутренний ритм – и ты просто не можешь удержаться, выплёскиваешь и выплёскиваешь наружу всё самое весёлое, что в тебе есть. Тогда был такой момент. Регистрируя позже дневник, я решила использовать запомнившееся мне словосочетание из песни, даже несмотря на то, что в нём есть указание на мужской род, это же не важно. Главное – теперь я смотрю на свой ник и вспоминаю тот вечер.

Песня нашлась, я посмотрела на текст и сообразила, что слова запомнила неверно, точно таких там нет. То есть, по отдельности все они в тексте встречаются, но не в этом сочетании. Ну, неважно. Главное, я запомнила их именно так, поэтому с моим ником – всё правильно. А песня – вот она, всё такая же смешная, ностальгическая, умилительная



А на самом деле я вообще другую музыку слушаю. Например…




11:41 

Глупо...

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
глупо написать пару постов - и всё, больше не заходить...

Но я исправлюсь! :) Ведь теперь у меня есть уже даже не "свой угол", а своя половина однокомнатной квартиры, где я живу с новой замечательной подругой; постоянный и стабильный Интернет; постоянная работа; почему бы ко всему этому не добавить и постоянный дневник? :)

С праздниками - ведь они уже наступают!

18:03 

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его.. откуда любишь?

Н.А.

01:57 

Огрызки сознания

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
...Думаю, какой бы посмотреть сериальчик. Вроде бы у "Фейри" вышел второй сезон - не глянуть ли? Скучаю, похоже, по героям. А может, что-нибудь другое?

...А что почитать? Громыко или Кунца? А почему бы мне не читать их параллельно? Забавно будет.

...Пора откладывать на читалку.

...И начать куда-то ходить... Спорт? Какие-нибудь курсы? Мне нужно больше стимулов!

07:02 

Есть такая байка...

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Я как-то прочел в газете, что в шаолиньском монастыре жил великий наставник Хайдэн, который спал сидя и умел стоять на одном пальце в вертикальной стойке. Спрашиваю у Дэцяня: «Учитель, говорят, что Хайдэн мог на одном пальце стоять?» -«Ну и что такого?» - удивился он. А учитель был тогда занят очень интеллектуальным занятием - чистил картошку. И вот он отложил нож, картофелину, вытер руки - и сделал стойку на одном пальце! Постоял так, потом снова взялся за картофелину, говорит: «Тебе это что-нибудь дало?» - «Нет», - отвечаю. «Вот и мне не дало! Надо чистить картошку, потому что скоро обед»

Вот.
Так... и мне иногда кажется, что всякие доказательства ради доказательств, развитие у себя сверхнавыков и сверхмаразмов, лишь бы люди изумились - глупости это всё, ребята, пустота, тщета. Главное, чтобы ты картошку мог приготовить на обед. И семью обеспечить. И своё здоровье и счастье. И вот ради всего этого можно и нужно что угодно развивать, совершенствоваться, становиться лучше. Но только не для показухи, для неё - не надо, пожалуйста. Это зря.

07:07 

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
А если у тебя что-то не получается ,то обязательно что-то другое потом выйдет, да так, что просто же заглядение. Вон, помните Сэра Конан Дойля? Чувак так переживал, писал научную фантастику, надеялся, что она станет для него этаким кладезем в веках, прославит... А много вы научной фантастики от Дойля читали? Зато вот про Шерлока Холмса вы же много знаете, не так ли? Вон, фильмы выходят... сериалы... Здорово же. А Дойль думал - он так, бульварную фигнищу гонит, для заработка и развлечения. Никогда он и не подозревал, что Шерлок ему такую известность принесёт. Хотя научная фантастика у него ничего так, даже очень.

Или вон - девушку одну знаю. Она всегда писала, писала, писала. Рассказы, фэнтези, придумывала свой собственный мир, подбирала персонажам типажи, фото и саундтреки. А потом она обчиталась жж Irondragonfly и стала делать украшения. Теперь она популярный хендмейдер, очень. Штуки у неё - загляденье в основном. Впрочем, рассказы тоже хороши, просто ни один из них - не один на миллион, мне очень жаль, они просто не так уникальны, как жизнь каждого из нас, как многие из её украшений.

Да по-всякому бывает вообще. Второй пример - он как заняться чем-то вторым, если первое не танцуется. А первый по сути - как начать одно и то же делать по-другому, в другом направлении, совсем иначе.

И то, и другое - работает. И если вы чувствуете себя неудачником... вы попробуйте. М?

06:25 

О страхах

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Много-много читаю сейчас про борьбу со страхами. И в реале завожу такие разговоры - один за другим... К сожалению, замечаю, что есть такие забавные существа, которые стараются бороться не с конкретными мешающими страхАМИ, а со Страхом как с таковым. Неразумно это, вот что я скажу.

Страх - это же не только что-то плохое. Иной раз ничто, кроме страха, не предупредит тебя об опасности, не покажет, что ты перегибаешь палку... Мне на это могут возразить, но как же, последний вариант страха иногда так мешает! Вот, двигаешься вперёд, готовишься, допустим, бросить всё, уехать и стать звездой в Голливуде, ну да мало ли... Но тут тебе станет страшно двинуться с любимого насеста, ты никуда не поедешь, останешься сидеть в унылом городишке, станешь дворником или манагером и ничего в жизни так и не добьёшься.

А я считаю - это если неразумно использовать и расходовать свой Страх. А если с ним подружиться? Поговорить? Сверить факты? Если спросить себя - а чего именно я боюсь? И постараться организовать свой дальнейший путь таким образом, чтобы избежать ловушек из своих опасений? Допустим, ты боишься, что ты останешься совсем один на чужом месте. Почему бы не постараться, пока ты ещё в родном гнёздышке, организовать себе какие-либо связи (ну или самодостаточность высшего порядка, ежели ты убеждённый волк-одиночка). Или тебе страшно просто, что у тебя ничего не получится, потому что ты недостаточно хорошо умеешь работать, или следить за собственным домом без посторонней помощи, или общаться с людьми, или продвигать себя. Почему бы не научиться. Или тебе страшно просто из-за того, что впереди много неизвестности. Почему бы не поработать со своим восприятием неизвестности.

Или - страшно вступить в новые отношения, обжегшись на старых. Вроде бы не рискнёшь, поддашься страху - и вот, уже упущен шанс на личное счастье? Но зачем поддаваться? И зачем - побарывать? К чему воевать с проявлениями собственной психики? Почему бы не наладить сотрудничество? Опять же - чего ты боишься? Что он/она такой же, как прежний? Хороший сигнал узнать его лучше до того, как принимать решения, а также проанализировать параметры своего выбора партнёров. Что ты для него/неё недостаточно хорош или хорошая? Почему бы не выяснить его/её мнение на этот счёт, а также рассмотреть себя лишний раз. Что у кого-то из вас не такие мотивации или слишком разные ожидания от совместного счастья? Это тоже можно и нужно выяснять. И страх поможет это сделать там, где его подавление может привести к необдуманным поступкам и лишним ссорам и недопониманиям.

Можно приводить тысячи примеров, эти - лишь самые жизненные...

Те страхи, которые навязчивые идеи, которые иррациональны, которые не отпускают, даже когда сотню раз доказано, что нет оснований для них - от них и впрямь нужно избавляться, потому что это болезненные проявления, опасные... Но зачем давить в себе Страх как таковой?

Это как с болью, вы понимаете: когда у тебя болит живот, или почка, или голова, или зуб - ты же лечишься. Но... тебе хотелось бы отключить у себя способность ощущать боль полностью? И не узнать, когда подвернёшь или сломаешь ногу, пока не станет слишком поздно? Не заметить на интенсивной спортивной тренировке, что нанесён ущерб мышцам, сухожилиям, суставам? Не быть в курсе, что у тебя проблемы с сердцем, или с теми же зубами - пока физическое тело внезапно с тобой не попрощается ярко и просто, отблагодарив таким образом за небрежность? Ведь боль и дискомфорт подают эти сигналы - неприятные, иногда мучительные, но важные и нужные. Разве не также бывает и со страхом?

08:17 

На грядущий сон.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

(с) lllytnik.livejournal.com/

00:19 

Настроение...

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Какое я сейчас... *зевает* Домашне-рабоче-съедобно-кофейное. Аж смешно. Хочется сворачиваться клубочком вокруг ноута, писать статьи, постоянно отвлекаясь на тех-кто-рядом - дёрнуть за волосы, потянуть за рукав. Жевать что-нибудь горячее, требовать себе обещанный кофе с ароматом шоколадных конфет. Мне тепло и домашне. Воскликнуть бы: "Как неуместно!" Но - мне часто - так. И это почти всегда неуместно. Эх. Есть в жизни счастье, но не всегда есть для него условия!

07:39 

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Как же мне рун-то не хватает... И яркое ощущение, причём не только моё - сейчас не нужно делать собственный набор. Нужно купить. Пока что.
Но, чёрт побери!.. сделать было бы настолько проще и быстрее. Я вновь заехала в дальнюю глухомань и ума не приложу, когда доберусь до уже полюбившегося Киева. А здесь... не представляю, где можно найти подобное здесь.

04:19 

Всем совам посвящается!)))

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
00:02 

Фантазии о насилии

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Прочитала в избранном этот пост: www.diary.ru/~Beyliar/p173764150.htm. Покивала, посоглашалась, повозмущалась. Потом сама задумалась о том, откуда могут появляться подобные фантазии.

И вдруг пришла к выводу - разве действительно те, кто возбуждается от представления себя жертвой насилия, испытывают все эти... эмоции... именно от того, что с ними делают в их воображении? А может быть гораздо чаще это фантазии о своей реакции на такое событие? В реальной жизни никто сколько-то адекватный не хочет столкнуться с сексуальным насилием, тем более, таким, на которое "дрочат в фанфиках". В реальной жизни, если кто-то чужой ворвётся в твою личную зону, поставит на колени, воткнёт лицом в грязь и выебет на потеху дружкам, которые будут следующими - это как-то не будет слишком приятно. Это будет больно, унизительно, страшно и грязно. У тебя будет истерика, или ступор, и ты будешь думать, что может быть это всё-таки страшный сон и всё это происходит не с тобой. А потом будешь понимать, что происходит с тобой, и будешь переставать понимать, как блять жить с этим дальше. А потом ты не сможешь выносить прикосновения партнёра, да и вообще - прикосновения. Во сне к тебе будут приходить кошмары - и, может быть, ты вообще на время потеряешь возможность спать. Ты будешь остро сознавать, что после этой грязи ты уже какой-то не такой, тебя чем-то запачкали, поменяли. Сидя в оживлённой компании, в общественном месте, ты сядешь спиной к стене и будешь подозрительно на всех коситься и думать, глядя на самых весёлых и раскрепощённых: "А я так ещё смогу?.."

Тем не менее, в своей собственной фантазии на тему вечером перед сном можно представить себе совершенно иную свою реакцию. Можно представить, что это происходит - и тебе страшно и больно только в первые минуты. Что ты получаешь удовольствие. Что ты расслабляешься. Что отсутствие контроля какого бы то ни было над ситуацией - это не пиздец, это милый приятный бонус. Что опасность - это так, хорошенький адреналинчик. Что унижение тебя не затрагивает, а возбуждает, как если бы любимый во время секса шептал на ухо что-то грязное. Что то, что их много и они не собираются останавливаться - это здорово, это доказательство твоей привлекательности. И так далее, и тому подобное. Неважно, что делают с таким фантазёром в его "мечтах", важно, как он реагирует.

С такой реакцией насилие никак не испачкает тебя снаружи. Поскольку такая реакция - это уже грязь, проникшая внутрь, а грязь грязью не измажется. Как забавно, что подобные фантазии считаются в этом милом мире одними из самых распространённых и популярных.

Как неправильно. И как много говорит о так называемых людях.
С одной стороны - просто ещё один способ справиться с травмой. С другой стороны, таким способом можно и с собой расправиться.

02:30 

Я иногда теряюсь отвечать, про что я думаю...

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
И как-то вот так может получиться нечаянно:

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало? (с)



02:31 

Нередко поднимает настроение...

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Однажды в студеную зимнюю пору,
Свой жизненный путь вполовину пройдя,
Очнулся в лесу я, вокруг мухоморы,
Что странно в студеную зимнюю пору,
Поскольку зимой не бывает дождя.

Тут, шествуя важно в спокойствии чинном,
Выходит из чащи большая волчина
(там лев ещё был, но его исключил я,
поскольку в лесах не встречаются львы),
А следом за нею, в спокойствии чинном,
Явился античного вида мужчина,
Учтиво ко мне обращаясь на «вы»:

«Здорово, парнище! Не правда ли, мило?
Я тут ненароком ступал себе мимо,
Вообще–то, я родом из древнего Рима,
Зовут меня Публий Вергилий Марон».
Услышав такое, я вздрогнул незримо,
Поскольку Вергилий, ступающий мимо,
За львом и волчиной топча мухоморы
В спокойствии чинном в студеную пору
Под сумраком леса — такая картина
(пускай и прожита тобой половина)
Способствует выбросу адреналина
И психике в целом наносит урон.
(с) ???
Кто знает автора – отзовитесь! Молю!

02:49 

Сижу и разбираюсь с собой... Выходят иной раз такие вот... потоки сознания

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Настроение сейчас:


Нет, не буквально, кроме разве что пары, а то и полутора строчек. И не по сюжету, ради Бога, я вообще ГП толком не читала и смотрела только пять фильмов. Так, общим настроением... Знаете ли.

Очень хочется просто отогреться. Ну, так. Чтобы просто жить, как живётся, не скрывать своих слабостей, справляться с ними потихоньку, а меня чтоб периодически чесали за ушком и говорили, что я хорошее. И не заставляли. В широком смысле. Я и самостоятельно себя могу заставить. И буду. Мне не сложно. Вот только снаружи, пожалуйста, не надо. И не надо говорить или иным образом давать воспалённому сознанию понять, что я недостаточно быстро что-нибудь с собой делаю, и недостаточно хорошо, и вообще как-то не так. Я же делаю, правда. Всё, что могу, в существующих условиях. Мне тоже не нравится, когда мне плохо, честно. Но просто иногда мне кажется, как будто бы меня просят поскорее излечиться от простуды в помещении, где широко открыто окно не слишком-то ранней осенью. А мне хочется, чтобы было тепло. Вот и всё.

В ответ могу предложить абсолютную неконфликтность (ибо заебали конфликты) и постепенное улучшение состояния на радость окружающим. А ещё я готовлю вкусно. И тоже могу делать тепло. Я вообще много чего хорошего могу, если не ругаться и давать тепло. Для меня вообще-то правильно в более-менее нормальном состоянии действительности и реальности брать энергию не из агрессии, а из ровного тепла. Из поддержки на дороге, а не из пинков вперёд. Из ощущения близости, а не из иерархической ситуации командования. Из ровного голоса, а не из бесед на повышенных тонах. Из мягкости, а не из контрастов.

А так во мне всё перековеркалось, что теперь там, где правильно бы для восполнения иссякшего источника почитать что-нибудь доброе, я врубаю музыку пожёсче и поагрессивнее, с тяжёлыми аккордами и резким текстом, напоминающую о том, как много ещё "не так", как много надо сделать, чтобы всё исправить и получить право на... себя? Там, где для того, чтобы существовать дальше, мне надо успокоиться и побыть тихим клубочком, я иду вперёд на мотивации от последнего конфликта, от того, что "если не сделаю будет плохо", от чужих обид, разочарований, "больше-не-могу" состояний и срывов. Нет, не в том плане, что мне это нравится и меня питает. Скорее, меня питает как раз моя ненависть и отвращение ко всему этому, желание сделать что-то, чтобы этого не было. Негативная мотивация, "сделай или сдохни". Главное, аккумулятор научился этим подзаряжаться, только вот беда, этот заряд держится очень мало. А другого сейчас не очень-то и есть.

Только это очень неправильно. Во мне всё не под это заточено, что ли! Мне нужно для подпитки спокойствие и тепло. Меня так искорёжили и изломали внутри определённые события, потому что это было злое время, когда агрессии, жёсткости, негативных мотиваций, конфликтов, боли, преодоления было много, и мне пришлось научиться питаться от этого. Как будто травоядное перевели на мясную диету. Организм адаптировался, насколько смог, калории есть калории, только у организма жуткая интоксикация.

Ну, хотя бы теперь понимаю, в чём дело, что не так и почему мне никак не может стать, чёрт побери, хорошо, только лучше по чуть-чуть. Диета не та. А вокруг сплошные мясные лавки и ни одной лужайки, аллегорически выражаясь. Много острых эмоций, злости, негатива, повышенных тонов, всё такое... интенсивное и яркое. Ну вот и что мне с этим всем делать?..

@настроение: задумчивое

21:45 

Если бы у меня были закрытые записи, я бы вот так их закрывала:

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)

21:52 

Старое, глючное написанное

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Когда это писалось - больше года назад, между прочим! - я знать не знала про "Дом, в котором..." Петросян, да и не уверена, что был он тогда уже издан. Но, наверное, окажись я в таком вот "Доме", то в Ночь Сказок, под покровом темноты да под какую-нибудь настоечку Стервятника пополам с чем-то, намешанным Табаки, было бы рассказано именно это...


***

Лисья охота...

***
Нет, не про меня. Но про какую-то часть меня - определённо.

21:47 

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
22:09 

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
мат и вопли, выплёскивается



Комменты закрываю, это был просто слив злости в оказавшийся под рукой дневик, а не предмет дискуссии. Слив мне нужен, а дискуссия - не очень.

URL

What is the city but the people? ~William Shakespeare

главная